Сексуальный анекдот 1
Встретились мужчина с женщиной. При знакомстве женщина призналась:
-У меня имеется небольшой недостаток - бритый лобок, - сказала она.
-Это дело поправимое, - отпарировал мужчина. - Пока у меня поднимется,
у тебя коса отрастет.
Сексуальный анекдот 2
Ремонт обуви. Молодая женщина:
- Можно подбить каблучки, я подожду?
Молодой сапожниквыполнил работу. Она спросила о цене и продолжает
стоять:
- А нельзя ли рассчитаться другим способом?
Сапожник закрывает дверь на крючок и поднимает юбку.
- Батюшки, а что же у тебя ноги такие грязные? - удивляется он.
Да я полчаса назад за уголь рассчитывалась.
Сексуальный анекдот 3
Взрослая дочь приходит домой под утро.
- Папа меня изнасиловали…
- Вот изверги! Но ты хоть упиралась?
- Еще как! Руками в забор!
Сексуальный анекдот 4
Беседуют двое арабских шейхов.
- Я предпочитаю спортивный тип женщин, - говорит один.
- Я тоже, отзывается второй.
Недавно, например, я женился на женской волейбольной команде.
Сексуальный анекдот 5
Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
- Слушай, я вчера переспала со штангистом.
- Ну и как?
Впечетление, словно на тебя упвл огромный шкаф с маленьким ключиком.
Сексуальный анекдот 6
Муж жене после бани:
- Какая же ты у меня красивая. Жаль только, что не чужая.
Сексуальный анекдот 7
- Что такое секс?
- Это то, на что уходит меньше всего времени и больше всего денег.
Сексуальный анекдот 8
Новый русский купил фотосалон. Дал объявление в газету:
“Требуется фотомодель на эротику. Час работы - 1000 баксов!”
Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее три
часа. Потом выходит хозяин, объявляет:
- Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?
- Сто двадцать кадров.
Выдержку какую ставил?
Одна пятисотая секунды.
Хозяин поворачивается к фотомодели:
Ну ты, в натуре, и на пол секунды не наработала…
Сексуальный анекдот 9
- Как-то раз приезжает муж из командировки, заходит на кухню.
Рядом с женой сидит здоровенный рыжеволосый детина. Муж спрашивает:
- Это кто?
А жена отвечает:
- Ты мне на 8 марта кухонный комбайн дарил?
- Ну, дарил!
- Так вот он комбайнер.
Сексуальный анекдот 10
Два чукчи:
- Открыл я однако, первое стриптиз-шоу в тундре.
- И что, у тебя там женщины сразу раздеваются?
- Не сразу, однако, а постепенно: сначала одну лыжу снимают,
потом другую.
Сексуальный анекдот 21
Вдова переселилась в деревню. К ней приезжает брат и крайне удивляется, увидев во дворе десять петухов и одну курицу.
- А что здесь особенного? - я по себе знаю, что такое ждать… Сексуальный анекдот 22
Одна красотка с севера так медлительна в разговоре, что за то
время, пока она убеждала своего нового приятеля в том, что она девушка
вовсе “не не того поведения”, она ею уже не стала. Сексуальный анекдот 23
В метро на эскалаторе молодая пара, не обращая внимания ни на
кого, страстно целуется. Рядом пожилая дама не выдержала и начала их
отчитывать:
- Как вам не стыдно вести себя так в общественном месте?
Это безобразие!
- А что мы такое сделали, что вы нас стыдите? - оправдывается девушка.
- Ах, вы еще и такое хотите сделать! Сексуальный анекдот 24
- Мой жених болезненно ревнив, - жалуется танцовщица мюзик-холла
своей подружке по сцене. - Он меня упрекает в том, что я ему не верна, а у
меня за шесть месяцев, пока я здесь работаю всего-то один любовник -
дежурный пожарный.
- Ты забыла, что они меняются каждый день. Сексуальный анекдот 25
Три подруги 30, 40, 50 лет уехали на курорт. Через некоторое время
их мужья получают телеграмму с одним словом: “Пиво”.
Собрались, подумали, погадали и решили пойти к гадалке. Она спрашивает
самого молодого:
- Твоей сколько лет?
- Тридцать.
- Так вот она пишет: “Постоянно изменяю, вернусь обязательно”.
- Та, которой сорок, пишет: “Пытаюсь изменить, вернусь - объясню”.
- А пятидесятилетняя - “Предлагаю изнасиловать - все отказываются”. Сексуальный анекдот 26
Раасказывает один мужчина другому:
- Захожу домой, а она с любовником. С горя сел за стол, допил две ихние
бутылки водки, попел грустных песен, а потом смотрю - квартира-то не
моя. Сексуальный анекдот 27
На пляже нудистов.
- Девушка, а девушка. Вы мне нравитесь!
- Да я уж вижу… Сексуальный анекдот 28
Разговаривают в кафэ две подружки.
- Вчера шла через парк и меня изнасиловали.
- О, какой ужас. Сеодня пойдешь в милицию?
- Да нет. Сегодня вечером опять пойду в парк. Сексуальный анекдот 29
Начинающая актриса провела ночь у знаменитого артиста. Утром
она спрашивает его:
- Ты и в театре играешь только одноактные пьесы? Сексуальный анекдот 30
В военной части произошло ЧП - вечером в роще кто-то из солдат изнасиловал девушку. В часть приехала комиссия. Пожилой генерал, знающий жизнь вдоль и поперек, вышел перед построенным в казарме полком:
- Это же черт знает что такое! - зычно закричал он. - Насиловать женщин?! Это вам что - мужики?! Вы ж только попросите… Ведь любая даст!!!
Сексуальный анекдот 31
В гей-клубе беседуют влюбленные.
Скажи, милый, а тебе зимой в колготках не холодно?
Ну что ты, дорогой, я же их на теплое трико надеваю…Сексуальный анекдот 32
Передача “Что? Где? Когда?”.
- Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие
порнофильмы? Пожалуйста, экран…
- Берем дополнительную минуту! Сексуальный анекдот 33
- Дорогой, а что ты подаришь мне на восьмое марта?
- А я тебя в@ебу!
- А я тебе не дам!
- Ну и будешь, как дура без подарка!Сексуальный анекдот 34
Спyскается Дед Моpоз по тpyбе в дом и видит что пpямо пеpед ним
на диване спит кpасивая и совеpшенно голая Снегypочка. Дед Моpоз
чешет pепy:
- Тpахнyть - подаpки не yспею pаздать, не тpахнyть - в тpyбy не вылезy.Сексуальный анекдот 35
Два древних пенсионера на лавочке судачат:
- Помнишь, Петрович, как раньше было - увидишь девку молодую и
сразу кровь взыграет!..
- А щас?
- А щас - зрение никакое. Сексуальный анекдот 36
Идет Машенька по лесу, заблудилась, устала, смотрит - избушка.
Зашла отдохнуть. В избушке стол накрыт, на столе три чашки и три
кружки.
Маша их двух поела, из третьей попробовала - понравилось,
Маша все и съела. Из двух стаканов попила, из третьего попробовала
- и все выпила. Пошла дальше, в спальню. Видит - три кровати.
На большой повалялась, на средней - нет, не катит.
Улеглась на маленькую - мягко, удобно. Так Машенька и уснула.
Приперлись домой три медведя. Папа Миша орет:
“Кто ел из моей большой чашки?” Мама Медведица кричит: “Кто ел из моей
средней чашки?”
Мишка маленький пищит: “Кто ел из моей маленькой чашечки?”
То же самое со стаканами. Пошли в спальню. Папа Миша орет:
“Кто валялся на моей большой кровати и смял ее?” Мама Медведица:
“Кто валялся на моей средней кровати и смял ее?”
А маленький Мишутка лег в кровать и говорит: “Чё вы разорались,
выключайте свет и давайте спать скорей!!!”Сексуальный анекдот 37
Краткое пособие по сексу:
“Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить.”Сексуальный анекдот 38
Крошка сын к отцу пришел
И сказала кроха:
- Щас бы бабу хорошо…
- Да, сынок, неплохо!Сексуальный анекдот 39
“Между нами все порвано” - сказала правая нога левой после первой
брачной ночи. Сексуальный анекдот 40
Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться. Ну вот спустя
какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему
шефу:
- Дорогой Роналд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально,
вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять
юбку на 1 см.
Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек.
Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу:
- Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится, кроме
одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый день
укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.
Сексуальный анекдот 41
Прибегает пациент к врачу и орет:
- Доктор, срочно кастрируйте меня! Быстро!
- Подождите, дорогой мой, это сложная операция…
- Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же!
Ну все, прошла операция, все удачно, привозят его в палату,
заходит врач и спрашивает:
- А зачем такая спешка?
- Понимаете, доктор, я женился на еврейке…
- Так там же обрезать надо.
- А я что сказал?! Сексуальный анекдот 42
Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается
постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой
дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из
него, вы будете в состоянии отказать…
- На х?й “отказать”! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой
и шлюхой! Сексуальный анекдот 43
У Золушки не было бального платья, но добрая фея подарила ей
хрустальные туфельки и помогла попасть на бал. Там Золушка
очаровала принца, танцевала с ним, но в полночь, убегая, потеряла
туфельку…
И пришлось ей снять вторую туфельку и возвращаться домой
совершенно голой! Сексуальный анекдот 44
Все женщины делятся на одиноких, порядочных и потаскух.
Одинокие - те, которые имеют одного мужа и одного любовника.
Порядочные - те, у которых любовники расположены под порядковыми
номерами.
И потаскухи - те, которые потоскуют, потоскуют - и спать ложатся. Сексуальный анекдот 45
- Вот ты мне скажи, почему когда заходишь на иностранный сайт,
то в основном реклама на продукцию или услуги, а когда заходишь на
русские сайты, то обязательно на эротику или порнуху, в России
что? Все озабоченные? Голых баб сроду не видели?
- Да нет, это просто потому, что бабы - это единственный продукт,
который деляют в России, и иногда даже очень удачно. Сексуальный анекдот 46
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
- И вовсе это не хвост, - сказал волк и густо покраснел,
- и вообще, Красная Шапочка, тебе этого знать не положено,
у тебя еще молоко на губах не обсохло.
- И вовсе это не молоко, - сказала Красная Шапочка и тоже густо
покраснела. Сексуальный анекдот 47
Спорят представители разных национальностей какой
национальности были Адам и Ева:
- Они были французы - только дама могла отдатся из-за яблока.
- Нет нет, они были англичане - только джентельмен мог отдать даме
яблоко.
- Ну что вы, они несомненно были русскими - они были голые и босые.
- Хватит спорить, они были евреи - только евреи могли поднять хай на весь
рай из-за яблока. Сексуальный анекдот 48
Гуляют по лесу Илья Муромец с Василисой Прекрасной. Василиса
спрашивает:
- А ты берёзку с корнем вырвешь?
Илья:
- Вырву.
Василиса:
- А тополь?
Илья:
- Вырву.
Василиса:
- А сосну?
Илья:
- Если соснёшь, то я весь лес на х*й повыдёргиваю. Сексуальный анекдот 49
Мать говорит 16-летней дочери:
- Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети.
Ты, наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери…
Дочка:
- Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как имитировать
оргазм…! Сексуальный анекдот 50
Встретились две женщины на улице. Одна говорит:
- Ты только представь себе, соседка, моя старшая дочь сейчас работает в
публичном доме!
Вторая отвечает:
- Она всегда было очень общительным ребенком!
Сексуальный анекдот 51
Диалог разведчиц:
- Я с ним персплю, и он мне все расскажет.
- А если не расскажет?
Ну, тогда хоть пересплю. Сексуальный анекдот 52
На нудистском пляже два приятеля:
- Как тебе эта дамочка в бигудях?
- Какие бигуди? Она же в купальной шапочке.
- Да ты куда смотришь? Сексуальный анекдот 53
После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся
в интернетовские порносайты.
- Ты что?! - удивилась жена, - не идешь сегодня на работу?
- Ой, господи! А я решил, что уже давно там… Сексуальный анекдот 54
Дедушка пришел навестить своих внуков. Один внук сидит и читает
книжку по авиации.
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучек?
- Летчиком!
- Ну, а ты кем хочешь стать? - спрашивает дед у другого внука.
Мальчик отрывает взгляд от свежего “Пентхауза” и говорит:
- Взрослым, дедуля, просто взрослым…Сексуальный анекдот 55
К священнику приходит девушка.
- Согрешила, святой отец. 3 раза.
Священник вытаскивает калькулятор, что-то долго считает.
- Иди, дочь моя, прочитай 4 раза “Отче наш”.
Через неделю - та же девушка у священника.
- 2 раза согрешила, святой отец.
Тот снова вытаскивает калькулятор, считает и говорит:
- Иди, согреши еще раз, дочь моя, ибо большая дробь получается.Сексуальный анекдот 56
Едут мужик с бабой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает:
- Давайте по первой и последней буквам отгадывать профессии. Вот моя,
например, на “и” начинается, на “р” кончается.
- Инженер наверное. А вот моя на “б” начинается, на “ь” кончается.
После продолжительной паузы:
- Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали - мое
хобби. Сексуальный анекдот 57
Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская:
- Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие,
а мы большие и толстые?
- Просто диета у нас особенная: утром - кекс, вечером - секс.
- Ну, а если не помогает?
- Тогда мучное исключить. Сексуальный анекдот 58
Встречаются двое друзей, которые не виделись несколько десятков
лет. Первый спрашивает:
- Как поживаешь?
- Отлично, есть и дача, и машина, и квартира, короче, все, что нужно.
- И как тебе удалось всего этого добиться?
- Да вот, держу один трехэтажный бордель: на первом этаже проститутки
от 18 до 25 лет, на втором - от 25 до 45 лет, а на третьем - голубые.
- Везет же тебе!
- Не скажи. Если бы ты знал, как тяжело мне все это досталось, ведь в
первое время у меня были очень большие напряги с деньгами,
поэтому мне пришлось отправить свою дочь на первый этаж,
жену - на второй, а самому идти на третий… Сексуальный анекдот 59
Одному мужику ну очень захотелось заняться любовью, а ехал он в
это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он,
выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно… гмммм… любить ее.
Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
- Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
- Как, неужели уже полночь?!!! Сексуальный анекдот 60
Стоит мужик в речке и х@й дрочит. Подплывает к нему другой, и
спрашивает:
- Ты что делаешь?
Тот отвечает:
- Детей топлю.
- Не надо, давай отсосу.
- Иди на х@й, людoед.